新商报2024-10-19 01:19:41发布:“疫情引发离婚潮”——杀死婚姻的，从不是出轨

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＃为什么高考后是离婚高发期＃、#婚恋手册#

01

继“高考后离婚潮”之后，在这个疫情不断的时候，“疫情引发离婚潮”再次把“离婚”这个话题推向大众的视野。

这个时期因为在家隔离，有了太多相处的时间。想要离婚的大致有两类人：

第一类是婚姻中长期存在冲突或者冷战，疫情期间的相处让两个人丧失了最后仅存的那点希望。

还有一类是：因为相处机会增多，矛盾增加，情绪很快达到上限，做出决定要离婚。

针对这两类现象，其实是婚姻历程中的最常见的两种反应模式——压抑和争吵，带来的结果。也给我们有一个机会真正去审视我们的婚姻。

小玉是我的一个来访者，前两天找我咨询的第一句话就是：老师，我准备要离婚了。我很意外，因为我还记得小玉刚来咨询的情况是，小玉在年前10月份无意间发现先生外遇了，大吵之后更加痛苦和纠结，一方面是因为小玉发现先生是在生老二的期间出轨的，这让自己无法接受，根本不能原谅。

但另一方面，现在老大9岁，老二还不到一岁，自己实在是也不忍心让两个孩子没有一个完整的家。这也是很多出轨外遇的个案最常见的反应。通过咨询，小玉情绪慢慢稳定下来后，发现自己并不是真的准备好要离婚。

因为这件事发生的比较突然，所以自己真的是懵了。考虑到先生认错态度比较好，小玉暂时打消了离婚的念头。

出轨都没有让小玉下定决心离婚，现在是什么原因让她决定要离婚呢？

原来，年前这件事刚发生的时候，先生每天还要上班，偶尔还要出差，两个人并没有机会产生更多的冲突。小玉也回忆好像两个人这几年不知不觉都好像没有那么多话了，先生就是按时拿钱回家，自己重心放在孩子身上。

一开始并没有觉得有什么大问题，很多时候小玉有抱怨，抱怨完了日子照旧，也并没有什么改善，先生出轨给婚姻敲响了一记警钟。

伤痛太大，还没复原，现在疫情期间，只有两个人照顾孩子，小玉发现自己不提那件事了，先生好像也觉得已经过去了。

现在两个人有这么多时间在家里了，却暴露了婚姻中真正的问题：先生每天就是抱着手机在沙发上打游戏，小玉让他去帮忙，先生也会帮，但小玉不说，先生从来不主动做什么。

小玉的情绪就像锯齿线一样，积累半天一天，都会借助一件事爆发，而先生的反应也越来越冷淡，当起了甩手掌柜，这样一段时间后，小玉彻底死心了，根本看不到两个人在一起的意义了。甚至对结婚本身产生了疑问，人到底为什么要结婚？但离婚真的能解决问题吗？

02

心理学中有一个非常有名的理论是鲍尔比提出的依恋理论：这个理论提出了——寻求和维持与重要他人的接触是人类终身具备的基本动机。

在童年，我们渴望的是父母可以提供给自己这样的一个安全基地：父母可以给到我们亲密的接触、及时的回应、全心的投入。让我们感觉到：我是重要的，也是值得的！

这个安全基地让我们我们有信心去冒险 ，学习与调整对自己、别人和世界的看法，然后更好的适应未来的各种关系。安全的关系会让我们感到安全，也会让我们愿意给到别人支持，积极正向的解决冲突和困难。

小时候形成的这种依恋模式会决定了我们在婚姻中的反应：

安全型的人从父母那里得到足够的情感回应，对自己和外部世界也都是信任的。进入婚姻后会更有弹性有策略的处理关系中的问题。

而不安全型的人从父母那里经历的情感经验是被指责或者被忽略的。进入婚姻之后，他们会把把未满足的依附需求转移到伴侣身上，渴望可以拥有一段安全的关系可以滋养自己。但同时自己又是不自信的，带有防御的。

所以这时候我们会看到婚姻可以给我们提供这样一个庇护所：安全的关系可以让个人得到重建，疗愈童年的创伤。也可以让我们在这里更好的创建，合作发展。

在小玉的婚姻中，小玉最初也是希望可以找到这样的一个安全基地的。但当自己的情感需求不被满足的时候，小玉更多是用指责的方式去向先生去要，而先生感觉到被指责和攻击后，会本能的选择逃避。

小玉就会一而再的失望，指责无效后会选择压抑自己的情绪，但积累到一定时候会再次爆发。这样下去，关系就陷入了恶性循环。

这些问题的积累就会导致婚姻变得危机重重。外遇也是在这个过程中出现的。所以我们说外遇只是婚姻出现危机的征兆但却不是原因。

现在疫情期间的相处，同样也是再次暴露了婚姻出现问题的本身不是外遇，也不是疫情，而是长期存在的未被看见和解决的问题。

03

婚姻中长期存在问题，通常我们会选择忍耐和压抑，这似乎也是年龄偏大的一代人多年的传统：为了孩子，我还得好好过。或者会因为现实的很多原因，我们选择暂时妥协，压抑自己的情绪。

很多人甚至会相信，时间是治疗伤痛的良药，忍忍就过去了。事实上，在婚姻关系里，时间不仅不能解决问题，反而会造成两个后遗症：

第一，婚姻中小问题不及时解决，随着时间推进，慢慢的积累成了大问题。

第二，时间越长，婚姻中的两个人也会慢慢对婚姻失望，甚至绝望。也就是时间会让两个人慢慢死心了。

相对年轻的一代人，不能像上一代一样能忍耐，会更尊重自我的一部分，在面对婚姻冲突或者矛盾的时候，却无法用健康的方式去处理这种冲突，就想着干脆离婚算了，这样就没有问题了。其实这是一种逃避问题的反应，不面对就好像没有问题了。

很多时候，我们会在婚姻陷入困境的时候寻求帮助，但在咨询中会发现，婚姻中的警报信号是早就出现的。

被誉为”婚姻教皇“的约翰戈特曼提到婚姻的“末日四骑士”——批评、鄙视、辩护、冷战，而这些是从苛刻的方式开始，然后以这四种形式相继出现的。

在疫情期间，我们可以自我检索一下我们自己的婚姻：

1、两个人日常的谈话是不是经常以苛刻的方式开始；——通常我们需要在这个地方停下来。

2、随着苛刻的开始，婚姻的"末日四骑士"有没有相继出现是婚姻中？——通常这时候停下来会比较难，一般就需要寻求帮助了。

3、出现"情绪淹没"——当关系中的一个人消极情绪突然爆发，另一个人就会警觉，保护自己。不被情绪淹没的方式就是从情感上疏远和冷战。

在紧张的关系中，通常会有人描述一些生理的反应。最明显的是心跳加速，荷尔蒙发生变化，肾上腺素负责"战斗——逃跑的反应"。频繁的感到被消极情绪淹没几乎不可避免地导致两个人疏远，然后各自感到孤独。——通常在这个时候，外遇会发生。

4、对两个人的婚姻开始有了比较多的消极看法。当我们回忆自己的婚姻开始有越来越多的消极事件时，也是婚姻走向危机的信号。

其实，除了大数据报道的离婚潮，我们身边还有很多因疫情相处关系变得亲密的。因为这段时间，两个人有了更多的机会相处，可以坦诚的分享，增加了彼此的理解，一起做了很多开心的事情。

这些婚姻也不是一直都是甜蜜的，也有经历了关系创伤事件的，婚姻都需要经历一个历程。

在经营婚姻的过程中，也是我们不断自我检索的过程，需要我们具备四大能力：

自我负责的能力

在我们进入婚姻前，我们每个人都有自己的个性和处理问题的方式。婚姻中的两个人是因为相互吸引走到一起的，婚姻关系却是一个平等合作的关系。

两个人只有先对自己有足够的了解，对自己在关系中的需求有了解，愿意做到自我负责，才有可能邀请对方了解自己，支持自己，同时也可以给对方提供情感支持。

很多人是带着"托付心态"走进婚姻的，把过去未满足的需求都托付给对方，一旦受挫，就会受伤。这也是婚姻走入困境的重要原因。

情绪调节的能力

情绪调节能力可以说是目前我们自我负责的过程中，最需要提升的能力了。因为这可以说是我们几代人累积下来的问题。在我接待的个案中，几乎每一个人都会提到自己的情绪困惑，面对负面情绪的调节策略是匮乏的。

合作沟通的能力

婚姻是一个长期的过程，在这个过程中一定会遇到这样或者那样的挑战。如果两个人是一起的，可以坦诚分享，愿意合作的，克服困境的过程就会变成增进关系的过程。

很多时候，当关系中出现问题的时候，我们自动化的去苛责对方，在那一刻，两个人便没有了合作，接下来就会一个攻击，一个防御，然后互换角色，两个人始终保持对立。没有了合作，关系本身存在的意义就没有了。

感情储蓄的能力

很多时候，我们遇到婚姻危机，并不会马上离婚，是因为在关系初期，我们无意间为关系储备了一些能量。最初问题出现只是消耗了我们的储备，但如果没有创建亲密的能力，很快就会透支了。

更重要的是，我们每个人进入到关系中都是渴望有一个稳定的情感联结的。所以，感情储蓄包括：找机会多去倾听了解伴侣、对伴侣的需要及时回应，一起做一些两个人感兴趣的事，肢体的接触等等。

好的婚姻，永远是经营出来的，需要个体具备以上四大能力，更需要有经营的智慧。愿你先修炼好自己，再修炼婚姻这条路。

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