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最近，后台收到一位读者帆的留言，诉说内心的挣扎和矛盾。

帆说，男朋友因疫情失业至今，在家躺了有三个月：

每天拉上窗帘，不是打游戏就是蒙头大睡；

36度的天气可以接连3天不洗澡；

厨房的碗筷叠得半米高；

垃圾桶边小虫子翻飞；

......

弄乱的地方，每次都得等她过去帮忙收拾。

“看他这样我心里特别急，有事没事就想着替他刷一刷招聘网站、帮他改善伙食。”

帆内心焦灼，男朋友甚至并不领情。

虽然很不满男友现状，她还是不自觉为他忙前忙后，且隐隐享受这种相处模式——

这让她想到了小时候，妈妈一边唠叨着自己‘不知帮忙做家务’，一边嫌弃她干什么都毛手毛脚，大手一挥替自己包揽一切。

“说来很不好意思，这种替别人操心、被别人需要的感觉，让人又嫌弃又上瘾。”

今天，我们想和你聊聊，这种混杂着牺牲与满足感的关系。

依赖“被依赖”的感觉

心理学中，称这种相处模式为“依赖共生”关系。

《如何为爱立界限》里，将依赖共生者定义为：

“被另一个人的行为影响，且执迷于掌控那个人的行为的人”。

被依赖者看似是关系中较强的一方，是互动的主导者，其实十分需要依靠对方帮自己建立“被需要”的感觉。

电影《魅影缝匠》中，男主雷诺兹与女主阿尔玛之间;

“互为解药，又互为毒剂”的爱情近乎病态。

这被当做“依赖共生”关系的典范。

雷诺兹是一位顶级成衣裁缝，专为上流贵妇定做衣裙，身边不乏漂亮女人。

一次乡村度假中，雷诺兹在餐厅用餐时对女侍者阿尔玛一见倾心。

他被她身上干净、淳朴的气质击中，邀请她成为自己的专属模特兼情人。

雷诺兹优雅、专业、一丝不苟，每天都会修理鬓角和毛发，出门前扑上散粉让面容干净清爽。

阿尔玛被他带入五光十色的世界，折服于眼前这个眼界开阔、精致高贵的男人。

但好景不长，激情的余温褪去后，更多分歧浮出水面。

雷诺兹醉心工作，逐渐冷落了阿尔玛。

她吃饭时刀叉碰撞发出声响，他斥责她打扰自己创作的思绪；

她想给他一次浪漫的烛光晚餐，他却只觉得这是在浪费时间......

一方冷峻、严肃，心理防御，另一方却极其渴望关心和爱意。

在这份不对等的爱面前，阿尔玛并没有和其他女人一样失望离去。

一次翻植物书籍时，阿尔玛发现了一种的毒蘑菇。

她想起雷诺兹劳累时蜷缩在床上的惹怜模样，心生一计——她将毒蘑菇磨成粉末，拌进雷诺的食物里。

毒效发作，雷诺兹日渐脆弱消瘦，阿尔玛在守在病床前无微不至地照顾。

这一刻，阿尔玛“被依赖”的需求最大限度得到了满足。

眼前这个优质但脆弱的男人，简直是完美情人。

阿尔玛贴心的服侍，让病床上的雷诺兹回忆起母亲。

他逐渐退行成孩童，只想在温柔的臂弯里多待上一会儿。

病愈后，雷诺兹意识到自己已经离不开阿尔玛，一改往日的严肃傲慢，拉起她的双手，诚挚地求婚。

婚后两人的分歧依然没有得到解决。

雷诺兹工作狂的作风让阿尔玛苦恼，而阿尔玛吃饭发出声音的习惯也并没有改变。

两人的关系很快又陷入下一轮僵局。

阿尔玛再次想起她的毒蘑菇，这次雷诺兹心知肚明，他看着阿尔玛下毒，并当着她的面吃下了食物。

二人灯下对坐，雷诺兹缓慢咀嚼着蘑菇，甘愿沉沦，两人双目对视，仿佛正等待共赴一场盛大的舞会......

好一段饮鸩止渴的爱恋。

豆瓣有网友这么评价：

她是高超的寄生者，起初是一条脆弱地藤蔓，攀上他这棵乔木顺势而长。

却不知何时长成蟒蛇死死绞住他，触须钻进他的血管，惊醒时，二人已合二为一。

身处“依赖共生”关系中的两人，在外界看来可能是神仙眷侣，相互需要、相互依存，非常浪漫。

但这种依赖很容易演变成依附。

在一方毫无边界的、以自我需求为出发点的付出中，另一方逐渐丧失本应有的自主能力。

如果出现以下一种或几种征兆，你可能正在一段“依赖共生”关系中：

• 难以识别和表达情绪

• 倾向于自我牺牲、过度关注他人

• 别人有问题时，你会感到焦虑或内疚

• 你试图向别人证明你值得被爱

• 你害怕犯错，你希望别人更喜欢你，更爱你
• 害怕与依赖对象分离，会因为孤独产生孤独和恐惧

空空如也的储爱槽

《如何为爱立界限》中，将依赖共生关系形容成一颗肿瘤。

它本身没有害处，但是会从其他部位汲取大量营养，使其他健康的组织被排挤掉。

依赖共生的亲密关系，剥夺着我们对友情、亲情等其他人际关系的注意力。

从而失去快乐、丰富生活的基本要素。

这类似于一种强迫性重复，迫使我们不断重演童年时期的痛苦经历。

《被嫌弃的松子的一生》中，松子与父亲关系破裂离开家乡，与曾经诬陷过自己的男学生阿龙在一起。

阿龙在暴力环境中长大，性格暴烈。

松子看不过去，试图改变男友，却被打得鼻青脸肿，还被迫一起干违法的勾当。

尽管如此，松子还是没离开阿龙，后来阿龙被捕入狱，松子等了他八年，出狱那天手捧鲜花在雪地里等候。

结果等来的确是阿龙重重的一拳。

松子的遭遇是很多爱情悲剧的加强版。

伴侣一次次让自己失望，但被依赖者依然抱着“拯救”的心态不愿离去，幻想有一天对方会被自己无底线的忍耐与付出感化。

只可惜，不是所有关系都能似《魅影缝匠》中那样，一个愿打一个愿挨。

更多的故事中，付出者本就缺爱的心，只会在对方的忽视中变得越来越空洞。

心理学家米格尔曾提出“储爱槽理论”。

他认为每个新生儿的内心都一个空的储爱槽，父母的关爱会将它填满。

如果父母无法给予充足的爱意，那孩子的储爱槽就空旷甚至枯竭，长大后会在其他事物上寻求“被填满”的状态，表现出“沉溺”。

沉溺对象可以是酒、毒品，也可以是一个人、一段感情。

《爱是一种选择》一书中，作者归纳了两种容易培养出缺爱孩子的家庭教养模式，分别是积极虐待和消极虐待。

积极虐待比较显而易见，包括殴打、凌辱、性骚扰、辱骂等有破坏力的蓄意行为。

消极虐待不易察觉，却更加普遍——

父母太专注于工作造成的情感忽视、物质的匮乏，甚至父母“过于勤劳、善良”都算是消极虐待。

归根到底，消极虐待是一种“关注的缺失”。

父母本身沉溺于其他事物，无暇关注孩子的成长。

孩子的储爱槽无法装满，长大后便很容易陷入依赖共生关系。

无界限地关心、照顾伴侣，以乞求对方多爱自己一点。

一旦对方安然享受他们的照顾，被依赖者内心的需求感被满足，就会得到一种扭曲的快感。

就像阿尔玛和松子一样，心甘情愿地把伴侣养废。

如何建立“松弛”的关系

一段好的关系，不应该是寄生与被寄生、依附与被依附。

建立在“自我满足”基础上的“为你好”，难以抹去情感勒索的底色。

健康的关系，需要拉开一些距离。

关于如何走出依赖共生，建立一段成熟的恋情，这里有几点小建议：

1、明确人际界限，区别“控制对方”与“维护边界”

依赖共生者通常存在严重边界问题。

边界不是“获得”的，它来自内心深处，当我们诚实地表达自己的想法时，边界就产生了。

你需要告诉对方这些——

• 如果对方继续用这样的方式对待你，你会怎么做

• 在你的地盘上，对方可以做什么，不可以做什么

• 你会对方把某事做到什么程度

• 你能容忍哪些是，不能容忍哪些

• 如对方不尊重你的界限，你会怎么做

......

需要注意的一点是，确立边界和控制他人有显著的区别：

控制是对方喝酒，你强迫他不许喝；

确立边界是告诉他，如果他再喝酒，自己就不在和他交往。

边界关注的是自己的行为：我会做什么、不会做什么。

如果某个行为是你无法付诸实践的，那么它就不能算是边界。

2、恢复自我意识，停止评判情绪

一位爱操劳的女士28岁得了癌症，躺病床上奄奄一息，却说：“这下好了，终于轻松了，终于轮到别人照顾我了。”

依赖共生关系中的付出者，往往将目光聚焦于他人，忽略自己的情绪和感受，因为那注定是痛苦的。

在团体治疗中，有一种“心理游戏”（The game）。

团体成员可以对着被选中的那个人随意大叫，可以是谎言、废话甚至刻薄的语言，由此来打破他们自己创造的情屏障，“让蛋壳裂开”。

如没有以上条件，可以试一试“捕捉后放生钓鱼法”（catch and release）。

捕捉到鱼后（感受到情绪变化后），对其加以标记，不评判、不抵抗，然后把它放了。

合理情绪疗法认为，困境本身不会让我们感到痛苦，但面对困境的想法会，“想法创造了感受”。

因此，如果不在对负面情绪如临大敌，而是抓住它-标记-呼出体外，你会发现悲伤与快乐并无很大区别。

伪装成付出的索取一点也不美好，希望我们都能拥有相处时亲密、分开后也能独自美丽关系。

作者：清筠

图源：Pexels

首发：壹点灵心理(yidianling0)

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