今日头条2024年10月13日发布:不愿说,不想说,不敢说,心理学家告诉你如何打破“沉默契约”
⭐发布日期:2024年10月13日 | 来源:今日头条
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生活中,你遇到过这样的情况吗?
我一直努力工作,为公司做了很多业绩,主管和老板一定能看到我的成绩,提拔时考虑我;
我一直用心照顾家人,他们一定会感念我的付出,给我更大的尊重;
朋友口无遮拦,总拿我的短处开玩笑,我没有当面制止,是怕人家说我小气……
为什么你想说的总也说不出,你希望的总也得不到?心里藏着很多的“我以为……”和“你应该……”,但其实对方根本没有回应你。
这很可能是因为你已经落入“沉默契约”的陷阱里而不自知,纵使内心千般挣扎,也找不到破解的方法。
那么,到底什么是沉默契约,它又是如何影响着我们的生活?用什么方法能够打破这个契约呢?
加拿大有三位心理学家,琳达·D.安德森、索尼来·R.班克斯、米歇尔·L.欧文,联合写了这本《沉默契约》,一一为我们回解答了这些问题。
01
沉默契约从何而来?
书中说:“沉默契约”就是你的人际关系中未曾言明的规则,它源自你未说出口但又认为他人应该明了、应予尊重的一些设想、期望和观念。
沉默契约存在于各种关系中,我们用这份契约定位自己与这个世界相处中所扮演的角色。有些角色让我们快乐,但更多的是压抑、焦躁、不知所措。
沉默契约不会凭空出现,你知道是谁为我们写下第一份契约的大纲吗?
是我们的原生家庭,我们的父母。
作者在书中讲了萨拉的故事:
当她4岁时,邻居来家里做客,正在忙着家务的妈妈,开门前还在抱怨自己根本没时间聊天,但开门的一刹那还是表现出足够的热情。
萨拉直言告诉邻居,妈妈说她很忙,没时间和你聊天,你该走了。
妈妈一阵尴尬,大声呵斥了她,让她向邻居道歉,并撒谎萨拉是因为和自己闹别扭都会这样。
萨拉很委屈,又无法理解。
当她的母亲在她此后的成长过程中,不断扮演这种不诚实的角色,并一再强调:拒绝别人是不礼貌的,是冷漠的,让人不快的。
但其实在满足别人的需求时,她一直在默默忍受自己的委屈和不快,在无人时抱怨哭诉。
萨拉的心中限制性观念就形成了:
向别人坦诚自己的真实情感是错的,不要轻易拒绝别人,哪怕自己并不愿意。
这就是萨拉对人际关系最初的理解,她也从此与自己签下了一份沉默契约,这份契约让她很难拒绝别人的要求,因为她怕伤害别人怕别人会不喜欢。
每个人心里都住着一个萨拉。
从小到大,我们的父母、长辈教我们如何通过社会认可的方式表达自己,我们学会了压抑自己,把真实的感受放在心里。
正是你不断压抑自己内心真实的愿望、信念和期望,并将他人的期望内化为自己的需求,才导致你和自己签下沉默契约。
随着我们的世界不断拓展,这些契约又成为我们与他人沉默契约的组成,就这样,我们人生早期的经历,获取的经验不断被重复、强化,并持续影响一生。
02
如何识别你的沉默契约?
下列这些情况,你熟悉吗?
1、你看着很好相处——但这只是表象。
2、你其实更在意自己未说出口的事情,而不是那些已说出口的事情。
3、你认为据实相告会让自己付出高昂代价。
4、比起矢口否认,你认为坦陈自己的真实感受更让人痛苦。
5、“知道什么该提,什么不该提”是你与人交往的成功秘诀。
6、你认为谈论真实想法会让你失去一些东西,甚至会让你失去某个人。
如果此时你在频频点头,那很可能是你已经与人建立了沉默契约,遇到无力改变的处境时,你会在心里告诉自己:保持沉默才能得到清静。
沉默契约有四个基本特征:
一是恐惧。
我们害怕坦白内心会让别人看清自己,怕别人伤害自己,不爱自己,怕无法应对表明真实感受后,发生的各种状况。
恐惧不会让渴望和需求消失,但会让我们离自己想要的东西越来越远。
二是转移注意力。
生活中总有我们不想面对的问题,签下沉默契约的我们,会刻意转移注意力,回避问题。
夫妻发生矛盾,我们可能会把注意力转移到孩子身上,要么过度干涉,要么过度宠溺,而夫妻的矛盾依然在那里。
三是多层次性。
沉默契约往往涉及多重信念、多种感受和多个期望,因为情形复杂,我们往往会放弃解决问题,或者只解决表面问题,而把其他深层次的问题埋在心底。
四是多变性。
沉默契约会随着关系、身份、观念的变化而改变。
人是会变的,比如十年前的师生,可能变成同事,身份的变化会带来相处模式的改变,契约也会随之变化。
当我们发现、理解了自己的沉默契约,就要面对内心的恐惧,勇敢表达真实想法,过上自己喜欢的真实的生活。
03
如何打破沉默契约?
遵守沉默契约,缄口不言,带来的结果就是我们的行为以及随之而来的想法、情绪、信念经常被误解。我们和周围人的关系也因为认知的错位而冲突不断。
那如何打破契约或者修改契约,从而改变人际关系,进而改变人生呢?
作者提出了改变沉默契约,建立新的沟通方式的四个要素。
通过解决这四个要素,我们能发现契约背后的根源问题,从而推进改变进程。
第一个要素是重视共情、信任和尊重的基本价值。
找一个不受打扰的空间,一个适合双方的时间,在充满诚意,充分尊重对方、信任对方的状态下开启对话,放下批评和责备,敞开心扉,表明自己的需求、愿望,并接受对方的需求和愿望。
第二个要素是上善用个人经历和洞察力。
抛开不合时宜的旧观念,以独立的思考能力,找出自己过去的经历与目前状况之间的联系,这样才能由己及人,理解对方,知道是什么样的期待。愿望在影响着我们之间的人际关系,从而实现更好地沟通。
第三个要素是重建或构建一个有效的契约。
完成了前两个要素后,我们就能了解对方和自己的真实想法、愿望,并把彼此视为一个共同体,一起去构建或重建有效的契约。
第四个要素是拿出勇气和信念。
吐露心声并不容易,唯有依靠勇气和信念,才能跨越心理障碍。
要相信直面沉默契约会加深彼此的关系,相信坦诚沟通才是真正的解决之道。只有直面并揭露沉默契约,才能为幸福创造机会。
04
最后
一个妻子吐槽丈夫忘记自己生日,也没送自己礼物,有人问,那你提醒过他或者向他要过吗?
妻子说:作为丈夫,她就应该记得我的生日呀,礼物要对方送才显得诚心,主动去要就没意思了。
但妻子始终没等来老公一句迟到的生日快乐和生日礼物。
沉默契约让我们不愿说,不想说,不敢说。
常言道:沉默是金。但在人际交往中,沉默有时是冰,让善意与真诚无法流动。
在每一次欲言又止时,在每一次想说“我以为”、“你应该”时,不妨停下来想一想,这背后是一份什么样的沉默契约,打开心结,勇敢表达。才能融化寒冰,让人与人之间真诚流动起来,快乐幸福多起来。
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基里尔·彼洛高夫
6秒前:第一个要素是重视共情、信任和尊重的基本价值。
IP:54.63.3.*
曹郁
1秒前:心里藏着很多的“我以为……”和“你应该……”,但其实对方根本没有回应你。
IP:94.69.5.*
'Michu'
9秒前:第二个要素是上善用个人经历和洞察力。
IP:83.24.1.*