一个人高情商的标志：用不对抗的方式沟通

最近，K哥给一位创业公司的CTO做高管教练，发现他在跟人沟通的时候有一个问题，喜欢“对抗式沟通”。比如，在项目协调中，有下属发表不同的意见，他总是习惯性逐条反驳，从各个方面证明下属是错的。有人向他反映项目推进中的难度，他也会直接回怼“大家不要再强调困难了，哪个工作没有困难…”这种粗暴的沟通方式给他的工作带来了不小的困扰，很多人不愿和他多做交流，有问题就忍着，忍不住就直接辞职，整个团队严重缺乏凝聚力和战斗力。我告诉这位CTO，他的这种对抗式沟通，越来越不符合现代管理的要求，不仅很难取得效果，而且还会适得其反，真正高情商的人都要懂得以下几点：

第一，沟通，从来不是跟人争对错

人与人之间的沟通，从本质上说就是双方互相把对方信息，进行编码和解码的过程。而沟通的目的，是信息交换、是达成某种共识、是让我们知道在某件事物的观察上，还有其他的视角和认知，但唯独不应包括“争个高下输赢”。

杨绛在《我们仨》一书中，谈到这样一个真实的故事：当年，她和钱锺书先生在出国的轮船曾大吵一架，原因竟然是因为一个法文的读音。杨绛认为钱先生发音带乡音，钱先生不服气，说了许多伤感情的话，杨绛也同样回敬了很多伤人的话。后来请同船的一位能说英语的法国人做评判。最后的“结论”是，杨绛是对的，钱先生是错的。但杨绛并没有因为赢了而高兴，反而觉得因为这样的事情争论对错，很无趣，也很不开心。

所有的沟通都包含两个重要因素：内容与方式。前者是需要沟通的问题本身，后者是沟通的形式、语气、态度等。相对于内容，人们更容易记住讨论的过程、互动的氛围，和当下的感受。而且，我们每个人身上都有“自我价值保护原则”。这是一个心理学上的概念，是指人们总是在潜意识当中，防止别人对自己进行贬低或否定。当在沟通过程中不自觉开启这个保护机制时，我们的沟通就会失去焦点，而是被一些无意义的情绪给带偏，从而忘了我们为何而沟通，想取得的效果是什么。

作家周国平说过：“人，要有不较劲的智慧。”我们身在职场也是如此，坚持目标导向，不争对错，应该成为成熟管理者坚守的一个重要准则。老话说得好“小人无错，君子常过”，遇到爱钻牛角尖的人，如果始终跟随他的“正确”逻辑起舞，永远有讲不完的道理，何必如此内耗呢？真正聪明的人，明白眼界不同不必争辩，层次不同无需纠缠。人生从来不是非黑即白，而是充满了“灰度”；道理也不是非对即错，没必要花大把时间挣个无谓的“输赢”。

以高情商、会说话出门的蔡康永曾说过：“把毫无意义的胜利交给对方，懂得认输的人很懂得说话。”沟通的最终目的，不是为了在语言上一较高下，或证明谁更有道理，而是要放下对错的执念，互相了解彼此的诉求，理解对方的感受，并以此建立价值或情感的连接，实现真正意义上的双赢，这才是有效沟通的正确打开方式。

第二，沟通高手，让人很舒服

心理学家曾经做过这样一个实验：把两只猩猩，分别放进两个挂满镜子的房间里。第一只性情比较温顺猩猩，在房间里呆了三天，离开时情绪稳定愉悦。而第二只猩猩性情比较暴躁，在实验的这三天，一直怒不可遏、失控抓狂，离开房间时更是处在崩溃的边缘。心理学家认为，这两只猩猩的表现之所以如此截然不同，根本原因在于，第一只猩猩性格温和，能跟镜子中同样友善的“伙伴”们愉快相处；而第二只猩猩则急躁好斗，从开始进入房间，就已经被镜子中同样充满“戾气”的自己给激怒了，于是陷入了无休止的对抗循环，以至于抓狂崩溃。

拿破仑有句名言：“能控制好自己情绪的人，比能拿下一座城池的将军更伟大。”在人与人的沟通中，千万不要像第二只猩猩一样，一味逞强争胜、好勇斗狠，那样既不能让对方感到舒服，而且会被这种“戾气”和“暴躁”所反噬，最终让自己也很“不舒服”。人本主义心理学家卡尔·罗杰斯，曾提出著名的“共情理论”，强调要能够设身处地的体验他人的处境，并对他人所经历的事物感同身受。现实中所有智慧的沟通高手，都是共情高手，他不仅知道自己想表达什么，更知道如何表达才能让对方更舒服、更能听得进去。

美国前总统柯立芝，有一位女秘书，虽然人长得很漂亮，但工作上却总是出错。一天，女秘书走进办公室，柯立芝对她说：“今天你穿的这身衣服真漂亮，和你的外形相得益彰。”女秘书听了非常开心，但柯立芝马上话锋一转，继续说道：“而且我相信，你处理的公文也能和你一样漂亮。”果然，被总统“点”了以后，漂亮女秘书从此在工作中就很少再犯错了。后来，柯立芝的朋友听说了这事，就好奇地问他：“你的这个沟通方式太妙了，是怎样想出来的？”柯立芝回答：“这很简单，就像理发师给人刮胡子，要先给对方涂肥皂水，目的就是为了刮起来让人感觉不到疼。”柯立芝的这个故事，后来被称为“肥皂水哲学”，成为人际沟通中的经典案例和理论。

余秋雨先生说过：“成熟是一种明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不逆耳的音响。”沟通中遇到问题或分歧，不要总想着教训或指责对方，那样会太刺耳，会让对方不舒服，即使你说得再有道理，对方也不一定能听进去。而成熟有智慧的人，会在挑错或指责前，考虑对方的尊严和情绪，在表达自己的态度和要求的同时，能最大程度的消除对自己的抵触和不满，从而让自己的想法得以贯彻和落实，既彰显了自己的格局能力，又顾全了对方的面子尊严，渡人又渡己。

第三，高情商的人

都有“二元思维模式”

大哲学家康德说过：“我尊敬任何一个独立的灵魂，虽然有些我并不认可，但我可以尽可能的去理解。”这也是人与人沟通中最应该秉持的原则之一。但现实生活中，不少人却往往轻率地以“三观不合”为理由，要么关上了和别人沟通的大门，要么让沟通不欢而散，失去了意义。

K哥曾在知乎上看到过一段关于“什么是真正的三观不合”的解释：你喜欢看书，他喜欢玩游戏，这不叫三观不合；你喜欢看书，他说看书有什么用，不就是装文艺。这才是三观不合。你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档里撸串，这不叫三观不合；你喜欢去西餐厅吃牛排，他却说那玩意死贵，你可真矫情。这就是三观不合。K哥对此非常认同，真正的三观不合，不是大家观点、思路不同，而是对别人的看法、意见不包容、不尊重。

心理学上把人的思维认知分为“一元思维模式”和“二元思维模式”两种。一元思维模式，通常是指单一的、线性的思考方式，它倾向于从单一的角度或维度来看待问题和解决问题。认为所有的事情都只有一个正确答案，所有的问题都只有一种解决方式，在这些人看来，和自己不一样的观点，都是错误的，都是不能接受的。而拥有"二元思维模式"的人，则明显比前者更懂得一分为二地看问题，更了解逆向思维和换位思考的意义，也更具包容性，更知道互相尊重。

鲁迅先生和林语堂先生都是五四时期的文化巨匠，但两人性格却大相径庭，在对当时社会舆论的塑造和表达上，也持有不同的观点。林语堂主张要借助幽默、性灵闲适，来含蓄地表达对环境的不满。而鲁迅却认为，在反动派屠刀下，中国没有幽默可言。在血与火的斗争中，必须要用手中的笔，“去回敬他们的手枪”。观念的不同，虽然让两人渐行渐远，但并没有因此失掉对彼此的尊重。鲁迅去世后，林语堂则写下这样的话“鲁迅与我相得者二次，疏离者二次……吾始终敬鲁迅……大凡以所见相左相同，而为离合之迹，绝无私人意气存焉。”

法国大思想家伏尔泰有句名言“我不同意你的话，但我誓死捍卫你说话的权利”，真正高情商的人，都懂得用“二元思维模式”和身边的人、和这个世界沟通，不以己度人，不唯我独尊，才是真正的成熟和睿智。

都说世界上有两件事最难：一件是把别人的钱放在自己口袋中，另一件是把自己的思想放入别人的脑袋中。实现这两件“最难”的事，其实都离不开高情商的沟通，无论生活中还是职场管理中，不对抗、多共情、多包容的沟通方式，都能让我们从人性深处赢得别人的尊重和信赖，让我们更好地扫除障碍，实现目标。大家不妨多试试。

Mr.K，黄哲铿，知名数字商业顾问，「顿悟山丘」创始人，科技博主，曾担任海尔、中通快递、1药网技术高管，著有《技术人修炼之道》《技术管理之巅》。分享：个体成长、科技趋势、数字化转型、商业洞察。

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