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河马：烦不烦！一天吃我八百遍有意思嘛！！

大叔，你可长点心吧，就差一寸啊

这个特效怎么样！

那么大风，它在外面跳了一夜！

老婆，该减肥了，我都举不动你了！

你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗？

兄弟，过分了啊

看来是个假少林子弟啊

这哥们的回头率应该百分之一百吧

把猪养的这么肥，现在为主子效力时候到了

长在树上的西瓜，西瓜属于葫芦科，原始西瓜是不是本身就是爬藤的？

什么钱不钱的，乐呵乐呵得了

一看你就是游泳爱好者

这小子回去，不会被班主任和体育老师混合双打吧

哥们，人家的可是加了五毛的特效，你太天真了

能不能申请退货，我不要了！

老板拖工资的第二天……一个鸡蛋我愣是可以撑七天

大叔这个发型剃的不错，简直是个性十足！

你看大爷羡慕的眼神

孩子，你真的决定要穿越了？

传统叫花鸡的做法

绿灯：别说我没给你机会

你以为，家务很容易么

上网上久了就会这样

这么捕鱼就问你怕不怕！

狗：完了主人又发疯了！！

一看就知道熟能生巧

做过这个动作的请举个爪

看一次笑一次

文科生不懂这是什么原理

妹子是专业的

镜子啊，你面前这个人真是太帅了

长这么大，终于坐了一回船

我就想问清洁工还招人吗

如此清秀的兔子，不然让我炖了吧

熊：我在俄罗斯混的，连本名都不能叫了。以后请叫我怂

妈妈，这蜡像做得好逼真，我能摸一摸吗

着陆的效果与小伙想象的不一样，淘气的冲浪也同他开了个小玩笑

现在广告都出其不意了。。

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这个跟头99分

一、从哥们那买了男式面膜，挺贵的。媳妇知道了，问我:微商的话你也信？值那么多钱吗？我给她做了实验，辅导脸上瞬间舒服多了，一点都不干涩。媳妇说:我倒要看看这里面有什么。说完拿起剪刀把面膜剪开，拿出一块砖说:你给我把砖包起来，看看能美白不？一个男人还贴面

二、日常工作四部曲：喂鸡喂鸭喂猪喂自己。事情还没完，霜降已过，红薯得尽快挖回来，已经陆陆续续挖了个把星期，天气好的话，估计还得挖个把星期。妈妈和哥哥先去了地里，没叫我去，但我想妈妈割藤，哥哥挖，我来掐，刚好一个流水线，便装了壶水，换了衣服穿了凉拖出了门。

三、经理跟着一起加班赶项目进度，熬了个通宵，经理爬桌子上睡着了，文案摆在桌子角，心想：过去把文案弄地上，弄点动静惊醒经理，捡起文案，顺便拍拍经理马屁。一切都计划心里过了几遍，感觉没有纰漏，过去准备实施，拿起文案丢在地上时，经理满眼血丝疑惑的望着我……

四、女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。我问：“这是什么意思？”女儿：“我在数汤姆猫长了几颗牙。”

五、和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。

六、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

七、因为家里停水了，我没洗澡就去了睡觉。半夜口渴，起来喝水，杯子里的水有一股味。我猜到是儿子干的，一问，果然是。儿子：“不知道要停水停多久，我就学着电视上的野外求生，把尿储存起来，以备急用，你不要一下子全喝光了，给我留点啊！”我：“好你个兔崽子！”

八、王先生便拿起一本杂志来看，边看边让太太理发。谁知，可怕的事情还是发生了——当王先生要翻页时，王太太说：“别动，我还没看完呢!”

九、下了点碎雪，朋友圈都乱了，嘴馋的要吃火锅，炫富的要穿貂，臭美的要拍照，矫情的要写诗，单身的要找人散步，浪漫的要堆雪人，闲不住的要打雪仗，秀恩爱的要一起白了头…… 雪是好雪，人不正常了！ 我只好给大家普及一下雪花的科学知识，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香！

十、去女朋友奶奶家，还没进家门就看见她奶奶在树底下乘凉，女朋友赶紧拉我过去给奶奶介绍，介绍完之后，她奶奶就和旁边一老太太说：“这身板，挑两桶粪都不带喘气的！”旁边那老太太就说道：“现在的年轻人哪有干这个的？”于是她奶奶又说道：“哎，可惜了，埋没了这个人才！”

十一、王子经历千辛万苦终于来到公主的城堡。王子：公主快下来我来救你啦。公主：不行啊王子，我被魔法禁锢了，走不了。王子：我去，什么魔法这么牛。公主：wifi。

十二、记得那年刚毕业参加工作，一哥们到我宿舍闲聊。当他看到我桌子上有牙签，就说：“我说你干嘛浪费钱买牙签？就你现在的工资，还能吃得起什么能塞牙的东西？”我…

十三、弟弟：“刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢！哥，零度是什么意思呀？” 哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度！”

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