新芽NewSeed2024-10-19 01:25:26发布:当一个女人决定“自私”

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大家好，这里是老长安～

昨天跑去看了最近那个电影，《出走的决心》。

然后心情复杂，一直复杂到现在。

主要复杂在，其实这个故事我已经很熟悉很熟悉了，电影改编自“50岁阿姨自驾游”苏敏女士的真人真事，我前前后后写过三篇文，一直在关注她的动向。

但在电影里再看一遍，还是觉得又震撼又憋闷。

电影对原型故事的改动不多，大框架上是按照苏敏的前半生来的。

家中长姐、为弟弟牺牲了自己，想要逃离原生家庭选择了一个看上去还比较牢靠的男人结婚，被老公的大男子主义折磨到崩溃，女儿结婚生子之后，又要帮女儿带孩子，无穷无尽无终无止，直到学了车，一个人开着车逃离家庭。

但这又不仅仅是在讲苏敏。

因为到逃离家庭这一步之前，都是一种非常常见的、女性的普遍遭遇。

没结婚前听家里的，结了婚听老公的，因为是女人，“谁家老娘们不听老爷们的话”。

结了婚生孩子，孩子长大了有孩子的孩子，又承担起带孙辈的职责，因为是妈妈，妈妈最伟大了，妈妈帮忙带孩子那都是理所应当，感谢她两句就可以。

这种“结婚伺候男人、生育照顾孩子、孩子有了孩子再照顾孩子的孩子”，是一种仿佛独属于女人的循环。

她有什么样的理想不重要，她有什么样的需求不重要，她的命运听凭安排，“女人哪有不结婚的”、“女人哪有不生孩子的”、“反正你也闲了帮儿子/女儿带带孩子多好”。

就好像电影里反复出现的一个细节：家里一张餐桌，男人和孩子分坐三边，妈妈在厨房，整个电影里有很多大家一起吃饭的镜头，但女主能安稳坐下来的次数极少。

更多的时候，是男人已经开吃，然后敲敲厨房的玻璃隔挡：“来碟醋。”

当然不会每家都是这样，但这是一种对女性处境的隐喻，尤其是对婚育女性的隐喻。

你很难再是你自己，你要么是谁谁的老婆，要么是谁谁的妈妈，你的需求要排在所有人的后面。

而且没有人觉得这有什么问题。

而且你没有办法反驳。

故事里，女主每一次好不容易有了空闲，要安排自己的日程，就会听到一句“再等等吧”。

想去外地看自己以前的闺蜜，“再等等吧，女儿临产，需要人”，想计划晚年生活，“再等等吧，孙子刚出生，需要人”，学了车想出去自驾游，“再等等吧，女儿刚找到工作，家里需要人”。

每个理由似乎都很合理。女儿要生产，当妈的怎么能不守着？孙子需要人带，女儿女婿都要上班，当妈的怎么能不管？出去玩儿，什么时候不能出去玩儿？“等大家都有时间了，全家人一起开开心心出去不好吗”。

甚至女主的女儿延续的也是同样的“理所当然”。

女主在丈夫长期的精神暴力中得了中度抑郁，会拿刀伤害自己，需要休息，需要服药，于是女儿只能频频请假带孩子，直到被公司末位淘汰。

女主最终决定出走，拿上车钥匙就开车上路，于是刚找到新工作、刚晋升的女儿，又在公司和家庭之间两头奔波。

女儿的老公，一个平时很擅长甜言蜜语哄老婆开心、把“女人最伟大妈妈最伟大”挂在嘴边的人，这个时候忽然就隐身了。

从惯常的眼光看，似乎也合理，妈妈带孩子肯定最好嘛，女人要什么事业呢，苦哈哈赚钱的事情让男人去做就好啦。

又或者，“你怎么放心让男人带孩子，孩子和妈妈更亲呀”。

一切都好像没有毛病。

但看上去没有毛病，才是最大的毛病。

电影的导演说，在对原型故事的取舍上，她选择了相对更温和的讲述方式，没有把苏敏在婚姻中一些更残忍的遭遇拍出来。比如家暴。

她的意思是，希望电影能呈现出更多的“普遍性”。

说白了，她不希望会有人把这个故事理解为，“哦她都被家暴了都被这么极端地对待了那她肯定要走啊”。

她想让大家看到的是，那些想要“出走”的女性，那些被困在家庭中日复一日内耗的女性， 她们对“出走”的诉求不是因为被极端对待，是因为婚姻的某种共性。

困住她们的不是某个男人、某段关系、某些遭遇，而是身为女人的性别处境，是两性观念里那些轻飘飘的“这是你的天职”。

同时期上映的另一部电影，《祝你幸福！》，选择的也是这样一种视角。

拆开了讲就是， “你在婚育中痛苦的原因，不是因为你没遇上好男人，不是因为你没擦亮眼，是因为婚育本身”。

《出走的决心》里，女主老公孙大勇确实面目可憎，但细算起来，他不过就是很多人的老公很多人的爹最真实的模样。

以至于电影上映后有了一个梗，很多女生半开玩笑地说，姜武演这个男人演得不够好，应该换她们爸上去演。

以传统婚姻对男人的标准看，女主的女婿更是新时代好男人，情绪价值拉满，会肯定自己妻子对家庭的付出，会疼人。

《祝你幸福！》里，肖央饰演的男主比《出走的决心》里的女婿还胜一筹，他是会充分参与妻子怀孕到育儿全过程的，是会学习怎么给妻子通奶的，是会在喂奶期守在妻子身边、有动静就醒的。

但都不妨碍这三段关系里三个不同年龄段的女性，有一样的苦痛。

最典型的就是《出走的决心》里的女儿，目睹过父母婚姻的不堪，坚定要走不一样的路，也确实找了和自己亲爸不一样的男人，结果最后还是和妈妈没什么两样。

因为当家里真正需要一个人，为那些家务、育儿、照料他人的细碎事务牺牲的时候，被默认需要牺牲的，依然是她们。

男人是“旧男人”还是“新男人”，在这里的区别就不大了。

所以我说这是婚育本身的问题，是观念的问题，是性别文化的问题，也是权力的问题。

是因为男人要在婚姻里掌握权力，是因为他们也真的能够掌握权力，是因为他们掌握了权力，所以他们可以定义你的职责，也可以逃避他们自己的职责。

不是“你必须”，是因为定义权不在你手里。

当然要再往下说，我又成了“挑起矛盾”了，虽然矛盾是存在的但我是不能说的，所以我到这里先打住。

我只是觉得，我们需要看到婚育女性的同一种困境，需要明白她们对“出走”的渴望不是“有吃有喝你还要怎么样”，是她们被困在一层层的观念里，这跟吃没吃饱饭没关系。

不能因为很多女人不抱怨、不声张，能忍则忍，就心安理得认为这是对的。

至少不能像某些人一样，一看到这类题材就说你们丑化男人。

至少不能像孙大勇这类人一样，发现女人不想再把所谓“妻职”和“母职”视为理所应当，就大喊“你这是自私”。

毕竟她要真的“自私”，家里人不让她读书的时候她就闹翻天了，丈夫对她呼来喝去的时候她就走人了，子女希望她帮忙带孩子的时候，她早就撂挑子了。

当一个女人决定“自私”的时候，她常常还离真正的“自私”还有些距离。

通常情况下，她只是决定不再做一个“好女人”而已。

而且这才哪儿到哪儿，女主“出走”了，她的女儿还困在这个处境里，我更想知道，女儿什么时候可以走出去。

（本文封面图来自电影《出走的决心》）

多说一点

当年电影《82年的金智英》

拍出来的时候

也是很多人嚎丧

什么“制造焦虑”

什么“挑起矛盾”

然而不管是《出走的决心》

还是《82年的金智英》

都是从现实故事中取材的

它们甚至用了最温和的态度

去表达那些残酷的事实

我想我们还不至于

连这种程度都受不了

对吧

另外

最近公号展示逻辑又有调整

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