大河财立方2024年10月13日发布:不惧风雨阻征途

1980年9月至1985年7月小学学习，就读于原普定县马官镇荷包小学。因顽皮成性，同年未考入初级中学学习，直至1986年4月才作为旁听生进入马官中学学习。1986年9月至1988年4月在马官中学初一、初二年级学习。1988年春季学期，因接年旱灾，导致家贫如洗，于1988年4月28日休学，虚报年龄进入乡办企业——马官水泥厂当合同制工人，因乡镇企业不景气及休学期临近，于1990年10月27日复学就读于马官中学初三年级学习，1991年7月初级中学毕业。参与应届生中考角逐中，以优越成绩被原安顺地区镇宁民族师范学校录取。1991年9月至1994年7月三年师范学习中，多次被评为优秀学生干部、优秀团员、三好学生，并多次在学校组织竞赛中获得一等奖、二等奖、三等奖。

逝去的昨天

自己都感慨——当初的自己不敢自诩是学霸，但自己已经一直向往的完美人生努力，不止不息。

本人爱好文学创作，并于1993年1月，参加全国散文诗大赛，参赛作品《奇缘》获全国散文诗大赛鲁迅文学奖，参加工作后也偶有报告文学作品散见报刊杂志。

1994年8月毕业分配到城关镇新堡中心小学任教，1996年3月，积极响应年轻教师支教号召，申请到偏远的严重缺编的陈旗小学支教；1998年8月、支教期满后再次申请到马官镇山脚教学点任教；2002年为迎接《普六》验收，调马官镇号云中心小学任教；2005年9月，因上级教育主管部门清编，主动从超编的号云中心小学申请到缺编的张官小学任教。孰知道天有不测风云，2011年8月，又迎来了学校整合，任教的偏远村级小学——马官镇张官小学完全并入余官小学，自己又再次面临教师分流的艰难抉择。用当时的话来自慰自我——我不入地狱，谁去地狱！命运多舛的我再次分流到最边远的断桥教学点任教。

常言云——人往高处走、水往低处流，但纵观自我，自己却犹如与世无争的流水，一次次地总往哪儿不撤并的地方行，幽默者会美名其也——到了那儿哪里垮。然而大时代的风起云涌，孰能螳臂当车？许许多多时候，我只能叹息——东风不与周郎便，奈何？即便你为了他人做了嫁衣，别人也只会评价你技不如人！

但我依然顾我，自我初心不忘！本作“苦了我一个，幸福其他人”的良好心态，无怨无悔地服从组织安排，放之四海。因为我始终相信——有顽强生命力的小草，即便不遇沃土，瓦砾里我依然笑傲春风！

恶劣的环境中，不自暴自弃，不会破罐子破摔。人，不是别人作贱你，最害怕自己作践自己，劣境中的我依然兢兢业业！

在劣境中的自己，除了一丝不苟完成教育教学工作外，认真钻研、探索并撰写教育教学论文而自得其乐！

《浅析“乡村小学校长的畸形竞争”》入编全国主题教育论文集《学可为师，行可为范》，并或国家级一等奖。《村干部应参与小学管理》入编《中华教育文萃》，并或国家级二等奖。教育教学论文《凋谢的乡村小学音乐课》被《教育学》征用，《请给一线教师减负》被《新世纪经典教育论文撷英》征用，《村干部参与小学管理的两种偏向及其根源》被《中华教育论文撷英》征用。

弹指一挥间，在三尺讲台不知不觉又是二十六个春夏秋冬，而立足偏远村级小学及偏僻的教学点任教，几近二十个春秋，更因为离家较远，以校为家的工作态度而导致无力顾及家庭而两次家庭破裂。更为伤感的是:唯一的爱子也因为自己教学环境的恶劣而不得不放手，任其远离自己而远走他乡。无数个不眠之夜，孑然一身的自己，唯有偏远山村里，陋室里自编精鬼，屋外听取鸣蝉蛙声。聊以自慰的是:散文集《唯美的偶遇》于2019年11月走出深闺，对话体长篇小说《读……》于2020年6月面世！

因文结缘，在走进心底的最忠实读者青睐里，离异近七载的我结束了单身的生活。渴望着从此可以过上一份恬适的婚姻生活，可残酷的现实又再次让我从期待的梦想高空跌落谷底，我只能用多家网络平台发表的心灵独白来形容生不如死的今天。

心如死灰

心仪、什么才是心仪！

我皆无颜见江东父老，更何况那是我，最心爱的心仪！

男人们都会调侃——老婆最是别人的最靓；可我的人生词典里，只懂得孩子永远只有我的最乖！

在知晓自己最想爱、可已经连打量一眼，都再也不可得。我的心到底会是一种、什么样的感觉？

感觉依然还是、我的撕心裂肺，甚至让我最憎恨的是:某些人充当了杀手，而且必须让我装着了哑巴忍气吞声。

孩子、可以说不上孩子，然而那可是自我，最期盼的维系婚姻的、最后一根稻草！

谁会理解——爱有多深，深陷爱情海，谁会真的可以活得那么洒脱。深怕会失去，可越是害怕什么，偏偏让你面对什么？我不知道这是命运的捉弄，还是在别人的骨子里，为的就是让你失去！

人性的弱点——巴不得你落魄，甚至是你必须使着绊子让你跌落、最好跌进十八层地狱。唯有如此，他才可以永远比你、更胜一筹！或许这就是先生所谓的——阿Q精神！

当最深爱的女朋友一再追问我——可不可以留的时候，我迷惑了，我不知道那时的自我，在他妈的做着什么！难道真有摆不开的事，远比病入膏肓的儿子，还要重要！

那可是、千钧一发，一发千钧！别人的孩子，远比自己的儿子，更胜一筹，那是神！可我永远达不到那种神的修为。我无力摆脱红尘纷纷扰扰，因为我可是凡夫俗子！

我不知道:是不是这分赖以谋生的职业——人类灵魂的工程师，让我竭尽全力去拯救着灵魂，可我的灵魂却无形之中变成了——孤魂野鬼、在伸手不见五指的黑夜里四处游移！

好想追问——难道就因为教师，顶着这一顶为悻悻学子传道授业解惑的光环，可我的困惑却无人可解、甚至无处申诉。

今天及漫长的未来里，我的心将永远被钉在——想拯救爱子，偏偏让你、回天乏力的自责里、苟延残喘！

人走楼空的教室，让我倍感心路的悲凉，可我的心灵还是坚定着——即便就是只剩一名学子，我也没有忘却——我还是一名教师！可每每想到爱子的那种万箭穿心的心痛、谁真的会理解我还是一位父亲、多么地想做一位最称职的好父亲，如果连父爱都丢得一干二净的男人，他会是一个好儿子、好丈夫吗？你还敢认同他会是一名尽心尽力的好教师吗？

耳畔还是那一个最亲近地声音:如果真是一个女儿那该有多好，如果要是男孩、我真的不想我最爱的老公，还再为了家庭、还要再为将来、雪上加霜！

我无力知道，因为心仪的君，永远让之成谜！可我又怎么不会知道？毕竟连心的、又岂止只是母子？

也许是:屋漏偏逢连夜雨，在那最想我相伴的时刻，我却不能陪伴心爱的身边，阻止本不该发生的事件的发生！

我无语，我会那么的无助，是因为秘密，还是我少了相知！不知道，不能解释，毕竟少了……

亮剑、欲突围，偏偏没有谁，愿意为我网开一面。偏偏还会有小人不会忘记——趁火打劫！

世态炎凉、世风日下，太多太多的是锦上添花，当你在最需要帮助的时候，雪中送炭简直就是一种望穿秋水的神话！当然也怨我，太过自恃清高！

难道这就是文人，必须饱受——曹雪芹的风花雪月，蒲松龄的写鬼狐妖……

谁是妖？谁是鬼？谁在风花雪月！谁在良知被火烤？不知道，不想知道，我的脑海里全是、连自己最亲的儿子、都无力拯救！谁可以理解，几人会明了我的痛心疾首！

哎！师德！师德就是一把无形双刃刀！在某些领导的淫威下，我被迫握紧了师德这柄锋利无比的利剑，狠狠的刺向了手无缚鸡之力的爱子，一刀毙命，干脆利落。我不知道自己是不想让爱子太过痛苦而快刀，还是我付出丧子之痛后，还不得不给别有用心的人留下心狠手辣的小辫子、而令自我无时不处于颤颤巍巍、如履薄冰、惶惶不可终日！

我昧着良知的拷问、毫不犹豫地杀了我最心爱的儿子！儿子也许还会在远走天堂的路上，劝慰我说——我无怨无悔！

可我的残生，谁又会良知发现，心生一丝怜悯！

乞求别人的同情与怜悯，在仰人鼻息里活着，这又怎么可能是我的生存理念？

可我活着的理念又是什么？我苦思冥想却再也不会找到自慰的答案！

正值收获的秋季，可我却瞬间走进了衣衫褴褛、难以避寒的冰天雪地，在寒风呼啸里孑然前行。

哀大莫过于心死

哀大莫过于心死！

可我却不能死心，因为我将在丧子之痛的残生里，备受良知的拷问！

说不出的滋味，我看不清现在的自我，是汶川地震里的“猪坚强”，还是倔强的那份心有余而力不足、且身心俱疲的自我还想证明什么，我又到底能证明什么？

人生三大悲剧——少年丧父母、中年死了配偶、晚年白发送黑发！

尽管天真的浪漫的童年不缺严父慈母的谆谆教诲，可困窘的家庭透露出的是美中不足；中年谈不上丧妻，可就因为遥遥无期的分居两地而离异，孤家寡人的日子远比死了妻子而尚存一份思念更伤悲；说不出渐近知天命，虽算不上晚年，可这样的年龄里，忍受着失子之痛，细心的人绝对看到了我一夜青丝染了雪霜，然痛在心底，在现实里，我却不得不改变发型，证明自己还年轻有为！

因为作为最无言形容窘迫的自己，不敢、也绝对不会面对天真浪漫的稚童，略微显示自己的老气横秋，少了那一份内心滴血却强烈地伪装出的蓬勃朝气！我怎么可能为了愧疚——失去最爱的爱子而面如死灰？

“你必须活着，好好地活着，因为你安慰过我说——好死不如赖活着！”一个失去爱子而绝意选择人间蒸发的声音还在将我拉进黑名单的信息浮现眼眸！

因为心底实在不甘，我只想看看，那些所谓的披着高大上的衣冠禽兽，到底他们最后会是一个什么样的结局！

可现实里的我，到底再为十三名稚童的教学点强撑什么，难道就因为自己还是那一名不值的、堂堂皇皇近五千村民的村庄保留一个教学点，可舅舅不爱、姥姥不疼！我到底算什么，谁也不会感觉那将被鲸吞蚕食的我，此情此景的无可奈何！

人之将死、其言也善，是爱子无言地选择牺牲生命来迫使我心无旁骛！

可连自己最想拯救自己的儿子，连叫一声“爸爸”都已经成了奢求，今生的我活得多失败！

可目下，那些可以翻手为云、覆手为雨的所谓领导，却让我不得人知的时候，为我立下军令状——不是百分之百的及格率，对不起，你必须选择离开......

哎！男怕入错行，女怕嫁错郎！可直至今天，我也一直为当初的选择而无怨无悔，唯一可以解答的是自己遇人不淑。千里马未遇伯乐，可最让我缺憾的是——那被庸人抽打的他，最终还是被伯乐为之抱头痛哭，我不知道这是不是那匹千里马、不幸之中的万幸——至少他在奄奄一息里得到了盖棺定论。可我呢……

我一直在反思，是自己真的少了那些繁文缛节而冷落了某些领导，还是自我的自命清高，让未来的自己，连最想晚年欲相伴的爱子，被不违师德而胆怯的父亲绝情地放下屠刀而殒命！

“如果我不能选择好好地活着，我宁可选择安安然然地死去……”

一个最幼稚的声音在拷问最神乎其神的身为教师的我，也是最想可以维系、真心深爱的父母、晚年可以漫步夕阳下的晚年生活的最深爱的爱子的夙愿，可因为爱子的撒手人寰，一切最美好幻想，也就一瞬间而化作云烟、灰飞烟灭！

我既然无力去拯救爱子，心仪的君又怎么会听不到我的万箭穿心的心疼？