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“我的孩子总是在幼儿园抢别人的玩具，老师隔三差五地找我谈话，我给孩子讲过不可以抢别人的东西，甚至打过他，可是根本没用。”

“我的宝宝总是想玩别人的玩具，人家拒绝就撒泼打滚，每次都要我哄着给她买一样的玩具，并且当着她的面下单，才肯罢休。”

“自从有了二胎，家里就开始像战场。她们两个总喜欢抢玩具，我秉承孩子的事情自己解决的原则，一会儿两个人就不闹了，只是她们都关系一直不太好，姐妹俩的关系，连朋友都算不上。”

上面的情景是不是很熟悉？孩子们在一起玩，经常会发生争执起冲突，甚至大打出手，让家长不得不焦头烂额地跟在孩子后面处理，但问题好像总也处理不完，按下葫芦浮起瓢。为什么会这样呢？

其实孩子也有自己的小社会，与小朋友一起玩，就是他在自己的小社会开展的社交活动，这期间产生的吵架或者打架，都是他们产生了社交冲突，需要处理。

我们先来分析一下家长们面对问题的“处理方案”。上面三种情况，家长的处理方式，刚好对应了三种类型。

控制型家长：自己帮孩子解决问题，强迫孩子不能抢玩具。

贿赂型家长：给孩子买个相同的玩具，息事宁人。

放任型家长：不管她们，让她们自行解决。

这些处理方案有一个共同的特点：家长不是伸手过长就是过短，要么大包大揽自己处理问题，要么放任不管，让孩子自己去摸索,并且没有真正地解决问题，因为并没有避免以后类似问题的发生。

真正有效的方法是做培养型的家长。就像我们培养孩子其他方面的能力一样，我们也需要培养孩子解决问题的能力，让孩子学会正确地化解冲突的方法和处理人际关系的技巧，自己处理社交问题。

一.家长可以用ICPS的方式，培养孩子的社会能力

儿童发展心理学家，默娜·B．舒尔博士在《如何培养孩子的社会能力》一书中提到，家长可以用ICPS的方式教孩子解决日常与朋友、老师和家人之间的冲突，提高孩子的社会能力。ICPS（I Can Problem Solve)，也就是“我能自己解决问题”，核心思想是帮助孩子学会思考，而不是直接告诉孩子自己思考的结果

全家去公园踏青，疯玩了一天，回家的路上两岁的妹妹想要坐小推车，可是四岁的姐姐也累得撑不住了，妈妈请已经训练过ICPS的姐姐来解决这个问题。

姐姐想了想，对妹妹说：“你很累了，如果不让你坐车，你会哭的。可是我不坐车也很难受，我们要不一起挤挤坐吧？”妹妹直接表示了拒绝，那多难受。

姐姐继续说：“那我们轮流坐，我先坐可以吗？”妹妹还是不满意：“为什么不是我先，我好累。”

爸爸此时已经捏了一把汗，想着要不要自己做“人肉推车”抱一个，但是妈妈用眼色请他再等等。

姐姐说：“可以，只是公平起见，先坐车的，只能坐500米，就是下个红绿灯路口，就要下来。第二个坐的可以坐700米，坐到我们停车的地方。”

妹妹还不太懂距离的长短，但是满足了她先坐的心愿，就表示同意。

在整个过程里面，因为姐姐已经学会了自己处理问题，所以很快就与妹妹达成了一致，顺利化解冲突。是的，每个孩子都有自己解决问题的能力。

二.ICPS是怎样帮助孩子解决问题的？

1.ICPS帮助孩子明白问题在哪里，有的放矢

进行ICPS的第一步就是让孩子发现问题在在哪里，明白问题所在，才能针对问题进行有效解决。

美国通用汽车公司管理顾问查尔斯·吉德林提出：“把难题清清楚楚地写出来，便已经解决了一半。只有先认清问题，才能很好地解决问题。”

这也就是为什么ICPS更能解决孩子间的冲突的原因，帮助孩子找出和别人发生冲突的原因，就让孩子离学会解决冲突的目标近了一大截子路。

2.ICPS帮助孩子理解他人的感受，能更好地与人相处

进行ICPS的基础就是让孩子体会他人和自己的感受，明白产生冲突时，对方也是有需求没有达到的。这样孩子不会一直以自我为中心，更具有同理心，会换位思考。

克鲁泡特金在《互助论》中证明：只有互助性强的生物群才能生存，对人类而言，换位思考是互助的前提。社会学者也指出，会换位思考的人更容易获得理解和信任，越容易有良好的社会关系。

法国作家拉封丹曾写过一则寓言，说北风和南风比谁能把行人身上的大衣脱掉。北风先来了一场寒冷刺骨的大风，结果行人为了御寒，把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动，行人因为觉得暖和，就开始解纽扣脱大衣。结果南风获胜。这则寓言后来成为社会心理学的一个概念，被称为“南风效应”

就像“南风效应”中的南风一样，会换位思考的人同样让人觉得舒适，感觉被理解被信任。被理解信任的人，自然不愿意再继续冲突的局面。谁不想拥有能为自己着想的小伙伴呢？

3.ICPS帮助孩子学会解决冲突的技巧，提高社交能力

ICPS的核心是鼓励孩子自己找到解决问题的方案。冲突无处不在，孩子不会化解冲突，社交能力就会受到影响。研究表明，如果孩子没有学会解决冲突和与人相处的技巧的话，内向的孩子，以后可能会变的孤僻，自卑，抑郁。而个性强硬的孩子，则可能变的有攻击性，冲动，好斗或者反社会。

4.ICPS教孩子学会考虑后果，更好地融入群体

ICPS的最后让孩子自己对比解决方案可能带来的后果，让孩子选择合适的解决办法。很多“熊孩子”做出“令人发指”的行为，无非是在行动之前，不会考虑后果。

近日，深圳某小区，一位男孩，将物业放在电梯里，供大家按键使用的卫生纸点燃，没有灭火就走出电梯门。这样的行径被大家指责，孩子奶奶却百般维护，主要原因还是没有教孩子知道，电梯里放火是多么危险的一件事情。孩子也没有思考过，疫情之下，用了这些纸，做这些危险的事情，会产生什么后果。

孔子说：“谋定而后动,三思而后行”，朱熹说：“笃行之，慎思之”。无不强调做决定前先思考的重要性，所以要培养孩子“三思而行”的习惯，不做犯众怒的事情，更好地融入群体。

三.这四步，让孩子学会ICPS

ICPS一共有四个步骤，每一个步骤我们都可以通过游戏，活动的方式帮助孩子熟练掌握。接下来我就分别讲一下怎么做这些游戏和互动活动。

1.第一步明确问题是什么，我们可以用字词游戏帮助孩子表达问题

当家长想了解孩子发生了什么事情的时候，就常常发现，孩子说话是颠三倒四的，而且发泄情绪居多，讲述事实过少。

不必要等孩子会说很多话，懂得很多东西之后再开始ICPS，教孩子学会这6组最基本的词汇，就能帮助孩子有逻辑地讲清楚一件事情。

这些词分别是：是/不（没），和/或者（还是），一些/所有，之前/之后，现在/以后（稍后），相同/不同。

这些词汇虽然简单，却能拓展孩子的思维，比如“是/不”是教孩子明白对立项，“和/或”教孩子知道并列关系和选择关系，“一些/所有”是讲整体和局部的关系，“之前/之后”是让孩子分清楚事情的发展顺序。

“现在/稍后“让孩子知道有些事情不是现在就可以进行的，”相同/不同“让孩子明白不是每一件事情都按照一种方式就能解决，问题和办法有相同，也有不同。

字词游戏可以在日常生活中进行：

带孩子出去玩，可以对着树说：“这是树，不是车”，去超市的时候，可以问宝宝：“我们是买西兰花还是鸡蛋？”，回家的时候跟宝宝说：“我们之前去了超市，之后回到了家。”

孩子的模仿能力都很强，日常渗透多了，很快就会理解和运用这些词汇。

字词游戏也可以在亲子阅读中进行：

妈妈可以跟孩子描述：“这个图上都是红色的花，那个图上有一些红色的花”，“小花猫遇见了相同的困难，毛毛虫吃了不同的食物”。

2.第二步帮助孩子明白自己和别人的感受，我们需要帮助孩子了解情绪

只有当孩子了解情绪，懂得表达情绪，知道别人的表情，动作代表的是什么情绪，才能进行这一步。

如何帮助孩子了解情绪呢？可以试试下面这些方式：

1)看图游戏：找一些不同表情的卡片，或者借助情绪绘本，让孩子看喜笑颜开的脸，告诉孩子这是高兴，不是伤心，也不是沮丧。然后再看另一种情绪的脸，再讲解。

2)日常提问：看动画片或者绘本时，和孩子讨论剧情，并询问孩子：“彼得兔的胡萝卜丢了，他是什么感受？”日常生活里也可以有意识地问孩子有关情绪的问题：“今天阳阳推了丫丫，丫丫是什么感受？”，“爸爸说他今天很郁闷，那是什么意思？”。

3)“我说你找”：将表情卡片放在一起，家长说“我今天吃到了喜欢的草莓”，让孩子找出来对应的表情。这是教孩子将行为和情绪联合起来。

4)声音游戏：家长用不同的语气说一句话，让孩子猜此时家长是什么感受。比如家长用生气的口吻说：”放下！“，然后用请求的口吻说：”放下“。这一个游戏适合更高阶的孩子，让孩子了解说话和情绪的联系。

3. 第三步是让孩子独立找到解决的办法，我们可以用角色扮演的方式帮助孩子练习

家长和孩子可以先设定一个冲突，比如妈妈扮演一个小朋友正在玩滑板车，宝宝也想要玩，现在应该怎么办？

宝宝：上去抢

（此时可千万别炸毛，这也算是一种方式，不是吗？）

妈妈：你还有不同的办法吗？

宝宝：那我不知道

（此时别越俎代庖，要知道我们是在培养孩子的能力，不是在展示自己的能力）

妈妈：宝宝不要着急，慢慢想想，一定能找到解决办法的。

宝宝：拿我的扭扭车跟你换

妈妈：是个办法，还有不同的办法吗？

（要鼓励孩子找出更多的解决方案）

宝宝：和你商量，咱俩轮流玩

这一部分是最难的，如果宝宝不配合或者进行得不理想，也没关系，下次再接着训练好了，孩子每学会一样本领，都需要一个过程。

4.第四步是让孩子找到合适的办法，我们需要教孩子考虑后果

上一步中，孩子找到了很多的解决办法，那么选择哪一种呢？我们可以帮助孩子分析，每种方式产生的后果，让孩子选择最优方案。

妈妈：如果你上来抢我的滑板车，会发生怎样的后果？

宝宝：你会跑，让我抢不到。

妈妈：或者呢？

宝宝：我抢到了

妈妈：被你抢到了，我会是什么感受？

宝宝：生气，伤心

妈妈：那抢是不是一个好办法呢？

宝宝：不是的。

孩子在验证后果中，最终选择最优的解决方案。

下面是一个完整的ICPS对话例子，给大家参考：

左左正在沙坑旁边玩沙子，突然推了前面的小女孩一把，女孩哭了。我们开始进行对话:

妈妈:左左你为什么推妹妹？

左左：她不给我铲子。

妈妈：铲子是你的还是妹妹的？

左左：我的。

以上就是明白问题的所在。一般家长看见的问题（自己的孩子打人）不一定是真实地问题所在（别人不还孩子的玩具）。

妈妈：因为你想用自己的铲子了，小妹妹却没有还给你，所以你很生气，推了她是吗？

左左：是的

妈妈：那你推了妹妹，妹妹是什么感受？

左左：妹妹很伤心

这一部分是帮助孩子理解自己和他人的感受。

妈妈：那你有什么好办法让自己不生气，妹妹也不伤心的办法吗？

左左：妈妈帮我要回来。

妈妈：那妹妹还是会伤心呀，还有别的办法吗？（鼓励多找到多种解决办法）

左左：妹妹先玩水桶，我挖完坑，再把铲子给妹妹玩。

妈妈：好主意，你可以去试试。

这一部分是帮助孩子思考解决方法，并通过评估方法带来的后果，让孩子选择最优项，对话结束。

或许有些家长认为，这些方法太麻烦，孩子总是进行得不顺利，但是不要灰心。你可能听过“飞轮效应”，它说的是为了使静止的飞轮转动起来，一开始你必须使很大的力气，一圈一圈反复地推，每转一圈都很费力，但是每一圈的努力都不会白费，飞轮会转动得越来越快。

就像“飞轮效应”一样，现在的每一步都有意义，当孩子学会分析问题，独立思考，化解冲突以及和人相处得技巧之后，家长就再也不需要为孩子处理层出不穷的人际危机，孩子也会更容易与人相处，获得良好的人际关系，这将使他受益终生。

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